Детское КУПИ!
Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик .
Детское "Купи!" вызывает целую бурю
необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками,
жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне
доступную семейному бюджету.
Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство
вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно
ненужной вещью...
Почему же так много эмоций вызывает это простое
"Купи!"? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые
могут сказать: "Мой ребенок никогда не выпрашивает!"? Почему мамы
иногда готовы отшлепать малыша, а иногда - купить все, что угодно, только чтобы
замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: "Купи!" - а
взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?
Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами
возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети
еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной
вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений
между самими взрослыми...
С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки
могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети,
когда требуют, чтобы им что-то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые
обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими
желаниями и использовать магазины "по назначению".
Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет:
"Купи!"
Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на
просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у
ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как
жадного или попрошайку.
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!" Например:
Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: "Купи!" Например:
- мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около
полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные
обертки небольшие пакетики со сладостями;
- мама встретила в магазине подругу и долго с ней
разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;
- ребенок встречает в магазине своего приятеля,
радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
- вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко
дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;
- в присутствии малыша подарок получает другой ребенок,
да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают
друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные
подарки и т. д.
Это "и т д." означает, что каждой семье,
каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок
обязательно скажет. "Купи!"
"Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу,
когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не
было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: "Я пойду смотреть
игрушки!" Я всегда говорю ему: "Только смотреть?" Он говорит:
"Честное слово, только посмотрю!" И каждый раз прибегает со словами:
"Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне
ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!" Я просто не знаю,
что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же
каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!"
Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать
малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно
удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет
сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?
"Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю,
что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин.
Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в
магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не
будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить
ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть,
если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда
у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или
тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, - ведь ему всего 4
года!"
Воспитывать в ребенке выдержку - важное дело. Однако,
воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего
описать такой нехитрой формулой.
Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает
терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может
ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком
требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не
X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z
ребенок уже вынести не может! И он становится "капризным" и
"непослушным"!
Фразы, которые "не работают" на пользу
ребенку
"Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее
начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить
по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей
потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: "Ну
мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное
слово, больше ничего не попрошу!" В общем, все опять по новой... "
Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить
период детского "Купи!", взрослые часто стараются апеллировать к
совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы,
которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и
малодушен.
Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может
себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию
интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь
воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой
невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.
Вот эти "коварные" фразы:
- "Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как
же я буду теперь верить твоему слову?"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"
- "Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!"
- "Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!"
- "Опять тебе "купи!"! Ты что - один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!"
- "Воспитанные дети не ноют в магазине!"
- "Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!"
Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в
душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают
взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот
только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только
заставляет скрывать его и стесняться.
Подход, которого стоит избегать
Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в
очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы
говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем
твердыми, и никаких бессмысленных покупок!
И действительно, услышав очередное "Купи!",
родители строго говорят: "Нет!" - и держатся этого своего решения...
минут пять. В крайнем случае - десять, в зависимости от громкости отчаянного
крика их ребенка.
Когда ребенок устраивает демонстративную истерику,
родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками)
строго говорят: "Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!" - и... опять покупают
своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и
т. д. и т. п.).
"Я знаю, что это неправильно, но я просто не
выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю "Нет!". Я
это уже знаю и каждый раз настраиваюсь - не буду обращать внимания,
"Нет!" - и все. Потом начинаю объяснять, потом - уговаривать. А он
"увеличивает громкость" так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди
оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь "добрая тетенька",
которая скажет: "Не плачь, мама сейчас купит!" И какая-нибудь
"злая тетенька", которая скажет: "Как не стыдно, я сейчас тебя
заберу и отведу к директору магазина" и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно
ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю
нервничать... "
Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и
стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы
мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.
Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями
других людей для собственной выгоды, мы говорим - они манипулируют окружающими.
Дети еще не знают, что такое "манипулировать", но интуитивно они
именно это и делают, и у них это хорошо получается!
Дети экспериментируют со своими способностями влиять на
людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно,
чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и
убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.
Колебания родителей под действием манипулятивного
поведения вредны для самого ребенка - они закрепляют в нем навыки манипуляций
вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.
Легче всего поддаются
на манипуляции детей в общественных местах взрослые,
для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым
может быть СТЫДНО перед другими людьми.
Как найти "работающие" фразы и действия
Родители по-разному справляются с переживаниями по
поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и
"никогда не потакают капризам"; другие готовы извиняться перед
ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.
Однако чаще всего помогает простое правило: услышав
требование "Купи!" от своего ребенка, взрослому надо постараться
принять ДЛЯ СЕБЯ решение: "Хочу я это покупать сегодня и сейчас или
нет".
Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что
покупка возможна, - стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено,
что покупка не состоится, - нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и
... готовиться выдержать любые истерики.
Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое
обдуманное "нет" устраивают истерики только первые несколько раз,
пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих
решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.
Кстати, тот факт, что родители не только отказывают
решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков
и условий, очень помогает детям переносить "несправедливость"
отказов.
Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети,
эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени
подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не
только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то,
что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти
возможность дать себе "тайм-аут" для размышлений.
Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить
себе "минутку тишины":
- "Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка,
кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это
сегодня купить".
- "Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли
у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или
нет".
- "Да, это хорошая штука, но в магазине так много
других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то
другую".
- "Что-то мне не очень хочется это покупать,
почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю..."
И даже совсем откровенно:
- "Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне
пять минут - я подумаю".
Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится,
когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков,
рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем
приобретение конкретной вещи.
"Однажды я попробовала сказать дочке, что то,
что она просит, - довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину,
подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими
цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как
модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках,
о том, что почти у всех девочек в классе такие есть... Я не возражала, делала
покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех
есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг
сказала: "Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то
посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?" Для меня
это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала
сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы
куплена и валялась у нас в шкафу. А так - мы в тот день ничего дочке не выбрали
(хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла
разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее
и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно
похожие вкусы."
Дети не всегда говорят: "Купи!" - желая
приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше)
начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда,
даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка:
он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с "такой
желанной" вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и
не это хотел.
"Иногда между мной и моим четырехлетним сыном
возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то
встречаем, разговариваем, играем... Вдруг он начинает просить: "Пойдем в
тот магазин, купим мороженое". Я говорю: "Давай купим мороженое в этом
киоске (он ближе)". Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я
спрашиваю: "А какое ты хочешь?" - "Шоколадное". Я подхожу к
киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать
ногами и кричать: "Не хочу я твое мороженое!" Он может ударить меня
по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но
так и не поняла, что это значит. Но главное - эти странные истерики
периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это
руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод."
Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок
не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный
подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА
САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда "хочет" что-то купить.
Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя "хорошим". Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле - почти невозможно) оценить себя.
С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок
старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных
для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.
Вот как ребенок понимает, что он хороший:
- мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
- мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
- родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
- родители желают ему "спокойной ночи" и говорят "с добрым утром!";
- вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
- родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.
А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его
сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"
- взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
- то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
- когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; - родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
- подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их "заслужит";
- у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
- в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: "Уходи, чтобы я тебя не видела!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно
хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями,
он думает: "Подумаешь, сегодня отказала - завтра что-нибудь купит, может,
у нее и правда сегодня нет денег!"
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."
Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он - молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: "Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее..."
Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?
"Купи мне хоть что-нибудь!"
Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: "Купи
мне что-нибудь!" Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если
ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в
покупке. Они так и говорят: "Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе
ничего не нужно".
Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не
правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего
не надо - ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.
Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо
нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного
сочувствия, немного внимания или немного поощрения.
Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен
и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты,
когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот
очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с
совершенно материальной вещью - маминым молоком, совсем не удивится, что
купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой
душевной теплоты.
Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем
вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более
значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном
воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.
Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет
выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он
по-прежнему будет говорить на детском языке: "Купи!"
Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты,
когда он просит купить "что-нибудь", слишком частое повторение именно
такой просьбы должно насторожить.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.
Это может означать, что:
1. Ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что "мама все лучше знает" и "взрослые всегда правы", и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;
2. Ребенок действительно чувствует себя одиноко - родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.
Для ребенка является проблемой говорить о своих
чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться
впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо
того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее
внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее
около себя привычным детским способом.
"Купи!" как признак надежды на хорошие
отношения
Ребенок, который по тем или иным причинам не находит
общего языка с родителями, часто не может рассказать им о своих переживаниях.
Он не сможет рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него "забывают": вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино.
Не каждый ребенок сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в школе, а тем более - в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения, и мама с папой посмеются и не поддержат, а возможно, даже поругают его.
Он не сможет рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него "забывают": вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино.
Не каждый ребенок сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в школе, а тем более - в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения, и мама с папой посмеются и не поддержат, а возможно, даже поругают его.
Маленькому человеку очень нужно делиться этими
радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не
удается получить утешение и одобрение от родителей "взрослым"
способом - способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к
"детскому" способу вещественного подкрепления родительской любви и
ласки.
Постоянно повторяющееся настойчивое "Купи!" -
это своего рода сигнал "SOS", который ребенок посылает родителям в
надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал
означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает
времени или он боится их критики.
Это значит, что самым лучшим временем в общении с
родителями для него было то время, когда главной в отношениях была
непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.
А теперь, когда он подрос и все важнее становятся
отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает,
как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот
ребенок и стремится "остановить" время и вести себя как тот малыш,
которому было хорошо с заботливыми родителями.